«Пред || 1 | 2 | 3 || След»

Категория:

Автор: alex0rus

xxx:
Поступив после школы в институт, ставила в тупик соседей по общаге. На их слова "Займи денег" наивно отвечала: "Мне не надо, у меня есть". Но не любили меня из-за фразы "Я в одной книжке прочитала..."

Устраиваюсь на работу. Онлайн собеседование:
....
- У меня все. У вас остались какие-то вопросы?
Просматриваю свой список и как-то на автомате спрашиваю:
- Что там насчет дресс кода?
- Нуууу, на миитап футболку все таки лучше надеть, особенно если вы женщина...

Сегодня в семь утра проснулась от диких воплей за стеной. Похоже, мальчишку собирали в школу, а он кричал: "Не хочу! Не хочу! НЕ ХОЧУ! Пожалуйста, я не хочу!"
Я мрачно таращилась в потолок слипающимися глазами и думала, что пацан еще не знает, что вот так будет всю жизнь, только кричать он будет про себя.

Категория:

Автор: alex0rus

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть.
А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.
И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит:
— Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера.

Из книги Рольфа Добелли «Искусство ясно мыслить».

Категория:

Автор: alex0rus

xxx: этот упырь умудрился ответить на вопрос, почему он не платит алименты, обвинением, что я плохая мать
YYY: Всё логично: хорошая мать не стала бы рожать от первого встречного мудака, и ему не пришлось бы платить алименты.

Она: ты чо на нг делаешь?
Он: Ты б еще спросила, кем я себя вижу через пять лет в вашей компании

xxx: а ты чего курить не пошёл со всеми?
yyy: я бросил пару месяцев назад же)
xxx: вот что ипотека животворящая делает?

xxx: У меня жена так звонила мне и говорит: там какой-то голубой осьминог горит и что делать?
xxx: Ну я понял через какое-то время, что это дальний свет она включила.

М: Ох, какая попка вкусная у...
Ж: На какие попки ты там смотришь, скотина?!
М: ... у огурца

Иванович : секретарша бедняга расстроилась ))) к директору подошла - а МОЖНО домой съездить перед корпоративом накраситься - а он на нее посмотрел и говорит - НУЖНО ))))

В гостях у бабушки.
- Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!!!

Категория:

Автор: alex0rus

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Категория:

Автор: alex0rus

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Категория:

Автор: alex0rus

- Как вам новенькая, аналитик ?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью 'Exception'.

xxx: у Ирки телефон считается убитым после первой царапины на экране
xxx: а у Паши - когда покупка нового обойдётся дешевле починки старого
xxx: ты всё ещё уверена, что у них что-то путное выйдет?

zzz: как рассказать коту что у нас скоро появится ребенок?
yyy: Вообще-то, по поводу детей надо ещё до зачатия с котом консультироваться. Элементарные правила приличия же.
xxx: И если кот не присутствовал на зачатии - то ребёнок считается приёмным.

Жена: Короче, проблему я тебе озадачила...

Комментарий в Яндекс-транспорте:
xxx: Россия. Пробка туда, куда запрещено поворачивать)))

xxx: наревела себе красивое платье
xxx: теперь думаю нареветь, куда в нем пойти

Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо.
Она: Что хорошо?
Dragonforce: Ну, прощаю тебя.
Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки"

Straga: Свеженькое от моей жёны: Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать..

Категория:

Автор: alex0rus

Сегодня учительница французского, объясняя французскую лексику и что слово une cuisinière переводится одновременно как "повариха" и "кухонная плита" (тогда как в мужском роде un cuisinier обычно просто "повар"), непринужденно напомнила: "Напоминаю, что у вас, у мужчин, никогда не было разницы между женщинами и вещами".

Дочке недавно объясняли значение слова "скотина". Ну, что это так домашние животные называются, все такое..
Потом наблюдали, как она гоняет кота с криками: "Иди сюда, скотина домашняя!"

xxx: Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))

xxx: А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен

На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

Я у своей жены очень замечательный муж. И у неё ко мне куча замечаний.

Категория:

Автор: alex0rus

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба..
- Ага, она и её мать.


Категория:

Автор: alex0rus

volleyball.jpg

Категория:

Автор: alex0rus

catafox.jpg

Категория:

Автор: alex0rus

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Утро началось с третьей попытки.

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Категория:

Автор: alex0rus

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

xxx: я не знаю как поступить
yyy: ты взрослый человек, делай так как сказала мама! -

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

Прихожу сдавать кровь на анализ.
Рядом сидит парень(П), лет 20-25. Лаборант(Л) его спрашивает:
Л: что ж у вас, мальчиков, крови так мало?
П (удрученно): девочки всю выпили...

Dobrey: я видел как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Не разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались))

Категория:

Автор: alex0rus

- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги". — Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит, а может, втягивающее “накрылось”? — Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —предложил старший офицер. Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель. — Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался лейтенант. — Уже давно. — А у вас с женой общие интересы есть? — Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего заинтересовался, жениться собрался?

Категория:

Автор: alex0rus

С 1960 до 1970 года основной нацональный напиток, называвшийся «Московская особая водка» стоил: поллитра 2,87, а четвертинка 1,49. Эти цифры знало, наверное, почти все взрослое население СССР. Советские математики заметили, что если цену поллитровки возвести в степень, равную цене четвертинки, то получится число «Пи».

Уже после выхода первого издания книги доцент химфака МГУ Леензон И. А. прислал мне такой любопытный комментарий к этой формуле: «…много лет назад, когда не было калькуляторов, а мы на физфаке сдавали трудный зачет по логарифмической линейке (!) (сколько раз нужно двигать подвижную линейку вправо–влево?), я с помощью точнейших отцовых таблиц (он был геодезистом, экзамен по высшей геодезии ему снился всю жизнь) узнал, что рубпь–сорок–девять в степени два–восемьдесят–семь равно 3,1408. Меня это не удовлетворило. Не мог наш советский Госплан действовать столь грубо. Консультации в Министерстве торговли на Кировской показали, что все расчеты цен в государственном масштабе делались с точностью до сотых долей копейки. Но назвать точные цифры мне отказались, ссылаясь на секретность (меня это тогда удивило в — какая может быть секретность в десятых и сотых долях копейки). В начале l990–х мне удалось получить в архивах точные цифры по стоимости водки, которые к тому времени были рассекречены специальным декретом. И вот что оказалось: четвертинка: 1 рубль 49,09 коп. В продаже в — 1,49 руб. Поллитровка: 2 рубля 86,63 коп. В продаже в — 2,87 руб. Воспользовавшись калькулятором я легко выяснил, что в таком случае четвертинка в степени пол–литра дает (после округления до 5 значащих цифр) как раз 3,1416! Остается только удивляться математическим способностям работников советского Госплана, которые (я в этом ни секунды не сомневаюсь) специально подогнали расчетную стоимость самого популярного напитка под заранее известный результат».

Категория:

Автор: alex0rus

Голф Манор, район местечка Коммерс, Мичиган, который находится в 25 милях от Детройта, относится к разряду мест, где в принципе не может произойти ничего необычного. Единственное достопримечательное событие в течение дня - это грузовик с мороженым, который выезжает из-за угла. Но 26 июня, 1995 г. запомнилось всем надолго.

Спросите об этом Дотти Пиз. Спускаясь вниз по Пинто Драйв, Пиз увидела около полудюжины человек, которые сновали по соседской лужайке. Трое из них, находившихся в респираторах и "лунных костюмах", разбирали электрическими пилами соседский сарай, складывали куски в большие стальные емкости, на которых стояли знаки радиоактивной опасности.

Примкнув к кучке других соседей, Пиз охватило чувство тревоги: "Мне стало сильно не по себе", - вспоминала она позже. В тот день, служащие Агентства по защите окружающей среды (Environmental Protection Agency (EPA)) публично заявили, что беспокоиться не о чем. Но истина была гораздо серьезней: сарай излучал опасное количество радиации, и в соответствии с EPA, около 40,000 жителей в этом городке подвергались риску.

Зачистку спровоцировал соседский мальчик, по имени Дэвид Хан. В свое время он занимался бойскаутским проектом, а затем попытался построить ядерный реактор в сарае своей матери.

Категория:

Автор: alex0rus

из ЖЖ:
Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.

lexUS:
включи НТВ "К барьеру"
lexUS:
Полковник МВД: "Вы говорите, что 98% - людей нормальные. Так давайте поговорим об оставшихся 10%".
lexUS:
У них там что, таблица умножения и понятия о дробях тоже свои, внутренние?

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

xxx: Бабуля в гости приехала, всю ночь храпела так, что стекла тряслись...
xxx: Утром сидим на кухне, рожи невыспавшиеся, глаза красные, но никто не возмущается, пожилой человек все-таки...
xxx: Выруливает на завтрак бабуля, ей все: "Доброе утро!"
xxx: А та: "Ой, какое нахрен доброе, я так плохо спала!"

xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
yyy: бэкап

Категория:

Автор: alex0rus

блин! да вообще все программисты ненавидят еженедельную отчётность о достигнутых результатах
потому что она слишком ясно даёт представление об их отсутствии

ффф: почему к вечеру голова работать начинает?
ыыы: да ее просто достает сопротивляться, и она сдается!

xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)

Категория:

Автор: alex0rus

Dmitry G
Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую итерацию проверки предложенной еды на съедобность.

я нашел в девушке баг. когда ей цветы даришь, она все прощает!

складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

Директор утром:
по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...

xxx
как у тя с личной жизнью?
yyy
все хорошо. никого нет.


Категория:

Автор: alex0rus

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул
pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил
"Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться?
Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к
КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал.
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза.
Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу."
"И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Категория:

Автор: alex0rus

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих
детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.
«Пред || 1 | 2 | 3 || След»