Категория: Анекдоты

Автор: alex0rus

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Категория: Анекдоты

Автор: alex0rus

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Категория: Анекдоты

Автор: alex0rus

- Как вам новенькая, аналитик ?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью 'Exception'.

xxx: у Ирки телефон считается убитым после первой царапины на экране
xxx: а у Паши - когда покупка нового обойдётся дешевле починки старого
xxx: ты всё ещё уверена, что у них что-то путное выйдет?

zzz: как рассказать коту что у нас скоро появится ребенок?
yyy: Вообще-то, по поводу детей надо ещё до зачатия с котом консультироваться. Элементарные правила приличия же.
xxx: И если кот не присутствовал на зачатии - то ребёнок считается приёмным.

Жена: Короче, проблему я тебе озадачила...

Комментарий в Яндекс-транспорте:
xxx: Россия. Пробка туда, куда запрещено поворачивать)))

xxx: наревела себе красивое платье
xxx: теперь думаю нареветь, куда в нем пойти

Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо.
Она: Что хорошо?
Dragonforce: Ну, прощаю тебя.
Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки"

Straga: Свеженькое от моей жёны: Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать..

Категория: Анекдоты

Автор: alex0rus

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба..
- Ага, она и её мать.


Категория: Анекдоты

Автор: alex0rus

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Утро началось с третьей попытки.

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Категория: Анекдоты

Автор: alex0rus

Все гениальное - просто. Когда оно уже сделано.

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или
презерватив плохой.

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.